En la memoria de mi abuelo Albino Gonzalez Castro- 09/12/1939 to 06/01/2018.
Hoy, 1 de junio de 2018, un gran hombre entró en el sueño eterno, mi abuelito falleció hoy a la edad de 79 años.
Me dije a mí misma que volvería a casa para visitarlo para poder verlo antes de que le ocurriera algo, pero nunca llegué a casa a tiempo, nunca podré hablar con él, nunca podré sostener su mano nuevamente, nunca volveré a escuchar su voz. Sabía que esto sucederia algun dia; sin embargo, cuando escuché las noticias de mi madre esta mañana, sentí como si alguien me arrancara el corazón de mi pecho.
Mi abuelo era un hombre maravilloso y siempre me cuidó, siento que una parte de mí también murió con él y no sé cómo responder. Solo quiero esconderme y bloquear el mundo por una semana.
Ayer se sometió a una cirugía pero entró en coma, su frágil cuerpo estaba cansado de pelear. Luchó tanto para mantenerse con vida este año, pero esta vez fue su admisión final en el hospital.
La última conversación que tuvimos, le conté cuánto impacto tuvo en mi vida y cómo no podía esperar a que conociera a mi hija, me dijo que esperaba estar vivo para cuando volviera a casa. ¿Cómo es que pasaron estos años tan rápido? Salí de mi pais persiguiendo mi sueño americano y lo dejé a él y a toda mi familia. Ahora nunca tendré la oportunidad de mostrarle la mujer en la que me he convertido. Nunca llegará a ver a mi hija, ni verá lo maravillosa que es, pero me aseguraré de que su memoria se mantenga viva y compartare todos los recuerdos reconfortantes con ella, para que sepa quién era el.
Aunque todo dentro de mí se siente como si estuviera siendo destrozado, tengo la fuerza para secar las lágrimas cuando pienso que al menos ahora ya no siente dolor, ya no está sufriendo, está en un lugar mejor.
La parte más difícil de todo esto es la distancia. Ojalá pudiera estar allí para mi familia en este momento. Vivo en los Estados Unidos, y la última vez que lo vi fue hace muchos años antes de que me fuera de México, pero todas nuestras últimas interacciones han sido por teléfono.
Sabía que iba a morir. Sé que todos mueren, así es la vida. Pero todavía estoy tan enojada y tan herida que se ha ido. Estoy enojada conmigo misma porque no me abrí más. Tuvimos una gran relación cuando era un niña. Sabíamos cómo nos sentíamos, pero había demasiadas cosas que debería haber dicho en voz alta. Estoy tan enojada conmiga misma que no aprendí más sobre él. Cada vez que hablábamos, él quería saber qué estaba haciendo y cómo estaban mi hija y yo, la última vez que hablamos me preguntó cuándo volvería a México para visitar. Estoy enojada, esperé tanto tiempo.
Más que nada, estoy enojada por las pequeñas cosas que debería haber hecho. Debería haberlo llamado todos los días en lugar de poner excusas y no llamar. Debí haber enviado más fotos y dejé de intentar fingir que era una persona tan ocupada que no tenía tiempo. Me estremezco cuando pienso en todo el tiempo perdido en cosas estúpidas, ojalá hubiera tenido más tiempo para estar en contacto con él. Es muy tarde ahora.
Mientras escribo esto con los ojos enrojecidos por el llanto, estoy agradecida de haber tenido un hombre tan maravilloso en mi vida y, a pesar de las cosas que hubiera deseado haber hecho, estoy agradecida por todos los buenos momentos que pasamos juntos. Estoy agradecida por el hombre que me enseñó muchas cosas, estoy agradecida de haberlo tenido en mi vida. Él puede no estar aquí en esta tierra, pero su espíritu, el amor siempre estará conmigo.
Estoy escribiendo esto para honrar su memoria.
Abuelito, no puedo creer que te esté escribiendo esta carta.
Supongo que nunca pensé cómo sería cuando ya no estarías aquí. Siempre has sido una parte tan importante de mi vida, y una parte tan firme y saludable; Nunca me permití considerar cómo sería cuando ya no estuvieras aquí con nosotros. Y ahora que ya no estás en la Tierra con nosotros, estoy luchando por aceptarlo.
Me siento increíblemente bendecida de que tú y la abuela sean mis abuelos. Estoy tan agradecida de que fueras mi abuelo. Y estoy aún más agradecida de haber podido estar cerca de ti y de poder hacer tantas cosas contigo y mi abuela en mis años más jóvenes, creando la relación maravillosa que he tenido con ustedes dos. No todos tienen eso. Tuve el mejor abuelito de todos los tiempos.
Lamento tu pérdida, el hombre más increíble. Un esposo devoto, un padre profundamente amado y respetado, y un abuelo adorado. El mundo parece un poco menos vibrante sin ti en él. Incluso el cielo está de luto por su pérdida, hoy es un día lluvioso y nublado.
Estoy a mil millas de distancia y no podré despedirme, pero sé que este no es el último adiós. Afortunadamente, compartimos la misma fe de que este no es el final. Sé que te veré de nuevo algún día. Algún día, tu y mi abuela darán un giro en la pista de baile otra vez, mientras se ríen y se abrazan mucho como cuando eran joven.
Algún día, veré tu cara sonriente de nuevo, y volveré a escuchar tu risa. Voy a sentir tu fuerte abrazo de nuevo.
Hasta entonces, envolveremos a mi abuela con todo el amor y la comodidad que le brindaste en los 60 años que estuvieron casados. Continuaremos mirando fotos y recordando los momentos increíbles que pasamos con usted. Te extrañaremos terriblemente Mantendremos viva tu memoria y nunca, nunca te olvidemos. Pronto me iré a Mexico, te lo prometo, visitaré a mi abuela antes de que sea demasiado tarde, no volveré a cometer el mismo error.
Los que están leyendo esto, quiero que aprendas de mis errores, que la vida es corta. Deja de pelear por cosas insignificantes y atesora a tus seres queridos, ya que mañana puede ser demasiado tarde. No tenemos control sobre la vida o la muerte, pero tenemos control sobre cómo gastamos nuestro hoy.
Sigue compartiendo el amor. Acaricia a los que amas. Diles que los aprecias todos los días.